12 INVENTOS REALMENTE ESTÚPIDOS que puedes comprar en INTERNET
Spanish (ES)
English (US)
09 min 34 sec
Do you often come across ridiculous inventions?
Sometimes, people try to reinvent the wheel and create a bigger problem than the one they are trying to fix!
In this video, two Spanish YouTubers present you with 12 stupid inventions. The odd one works but, in general, they are useless! What they are useful for instead is for you to practice using the imperative in Spanish.
When we buy an object, we receive instructions on how to operate it, and this is done with the imperative. In this video, you will come across both regular and irregular imperatives and other ways of giving instructions.
Don't forget to show this video to your friends so you can practice together by discussing it. You can watch it here: https://flyinglanguages.com/videos/12-inventos-realmente-estupidos-que-puedes-comprar-en-internet-english-us/
If you want to pour yourself a nice glass of soda, but still haven't figured out the right way to pour it without spilling half all over the counter and hurting your back, there's an invention for you.
Follow these steps: open the bottle and place the Cup Dispenser four thousand.
Turn it upside down and now we can pour ourselves our foamy glass of soda, because more foam than drink comes out of here.
Feel the carbon dioxide in your mouth. And once you're done, be prepared to buy a separate fridge because you won't be able to store it anywhere.
No, it doesn't matter if you have a master's degree in Tetris because your soda will always be hot.
If you suffer from teleshopping ad syndrome and you are unable to open an egg like normal people, we present the EggChop, the ultimate invention for cracking eggs and making the yolk perfect thanks to its complex state-of-the-art mechanism.
You just have to place the egg between the two plastic rings and press hard the first fifteen times.
It may not work, but the sixteenth time, if your egg hasn't broken yet, success is guaranteed.
If, when you peel an apple, you leave more apple on the skin than you end up eating, there is also an invention for you: the Ipplelator.
Remove the safety cap and stick the apple on these harmless skewers.
Take a spin to see how the skin of the apple is not... wait.
«Hey, Natalia, it has worked, it cuts, and it works perfectly!
Now you can enjoy all your apples peeled with minimal effort.
Are you so, so lazy that you get up in the morning and it's hard for you to pour the milk, the cocoa and not to mention stir it, because your countertop looks like a zombie apocalypse?
Well, we present you the ultimate lazy object, where, by the way, your fingers won't fit.
The cup that shakes itself!
It comes with a button and a mini propeller, so get ready to pour in the milk, cocoa and press the button.
Of course, the batteries are not included, so get ready to go to the corner shop.
Maximum flavor and minimum effort.
(music)
Although you will have to scrub it because it is not suitable for the dishwasher or for the microwave.
If you are so useless that you don't even know how to brush your teeth, we present you the devilish minion. Ta da!
The support clearly explains in Chinese how to put it up, and since we have no idea of Chinese, we have messed it up.
Natalia has ruined the piece and now we can't continue recording and I have to make a random fix here to be able to glue it.
Now let's see how...
(Music from Mario Bros.)
Squeeze the toothpaste through his brain and he's almost ready.
You just need to find a third method to hook the minion to the wall.
All that remains is to push the brush up into his throat and pray that it falls on the toothbrush head.
If you manage to do everything, you will unlock an achievement in your life.
Of course, don't forget to brush your teeth afterwards and, when you're done, leave your toothbrush in the hands of this adorable minion.
"I'm going to eat your toenails!"
If you are one of those people who fall asleep studying at home and cannot find a comfortable posture to waste your time?
Well, put this on your head. I don't even know what to call it, but hey, you'll look like an alien.
Now you can enjoy an incredible nap with the best position for your arms, invented by Chinese experts.
But, be careful in case others see you, because you are really ridiculous and they can even knock you off your chair.
It also has a vertical position for your summer naps, although you can die of heat.
Who has never dreamed of holding the Death Star in their hands?
With this cooler in the shape of the largest Star Wars ship, you can finally do it. Just pour water through the little hole and put it in the freezer.
But, yes, you can sit down and wait, yes, yes, you'd better sit down, because it will take a whole night to freeze.
But, once ready, remove the two pieces and uncover your ice star.
Now you can have a good drink and, when we say a good drink, we mean a giant one, because this enormous ball does not fit in any glass.
And if it melts, don't worry, you'll just have to wait another twelve hours for it to freeze to pour another glass.
Although, after having this glass, I don't think you'll want more.
Anyway, to have an ice cube in the shape of the Death Star you have to be patient.
But, isn't it cool?
You can even make your own movies.
(music)
Even better than the Death Star, we have Han Solo made of carbonite, but in a silicone mold.
To prepare him, you will only have to chop a chocolate bar and heat it in the microwave.
Then, you pour him into the mold.
And leave him in the fridge for half an hour.
After that time, he will be ready.
We take our Hans Solos out of the mold and the dilemma starts:
Do I eat him or do I not eat him?
Well, eat Han Solo because he tastes great while you dip him in cold milk.
These are amazing Star Wars candles, to liven up your birthday cake.
Or at least that's what was said when we bought them, because when we see them up close we realize that they have no wick.
Although, being lightsabers, it would be impossible to turn them off, right?
The point is that they are very cool.
There are four of each color: red, green and blue sabers, to celebrate your birthday as a true Jedi.
The problem is that, if you turn more than twelve, they do not add up.
But you can always play with them.
If you are one of those people who has been waiting all year for the cherry season because it is a fruit that really drives you crazy...
...but you eat them so eagerly that the stones destroy your teeth and you end up with a toothache, we present you the Casca Huesos one thousand two hundred and ninety four.
Designed by the great oriental master blacksmiths, its mechanism has no errors.
You just have to put the cherry in the stone cracker, press... the cherry will remain intact and the stone will have flown away, literally.
So, go hard on your cherries, and pa, pa, pa, pa, pa, to enjoy this wonderful fruit.
Do you want to eat an apple, but you are terrified of red knives?
Do you try to put it whole as if it were a simple cherry, but there is no way?
Well, use the new Apple device, the iPlastador!
Place the apple, put the iPlastador on top and press down.
When you notice that the handle breaks, press the middle part until it goes through the entire apple.
Now you can eat it without fear of choking on the peeps or cutting yourself with the knife.
Of course, then you have to clean the trail of juice that you have left all over the table.
Pineapples: how the heck do you peel a pineapple?
A knife here, a knife there, a blow from the katana, until desperation overwhelms you and you eat the only hard part the pineapple has.
To avoid this misfortune, we have the Piñatrator three thousand.
Cut off the top, remove it, place the Piñatrator right in the center and start spinning.
At first, it seems very simple, but then you will start to build a bigger arm than The Rock.
And that's because, just in a few minutes, you will feel as if a real rock had fallen on you, and you'll finally be able to extract all the pineapple at once and, on top of that, do it in strips.
You will also have a very nice glass to surprise your hipster friends.
So, you will be able to eat pineapple and drink juice to recover all the energy you have used.
Si quieres servirte un buen vaso de refresco, pero todavía no has descubierto la manera correcta de echártelo sin derramar la mitad por toda la encimera y sin provocarte una lesión en la espalda, hay un invento para ti.
follow estos pasos: abre la botella y coloca el Cup Dispenser cuatro mil.
Dale la vuelta y ahora ya podremos servirnos nuestro espumeante vaso de refresco, porque aquí sale más espuma que bebida.
Siente el gas carbónico en tu boca. Y una vez termines, prepárate para comprar una nevera aparte porque no podrás guardarlo en ningún lado.
No, da igual que tengas un máster en Tetris porque tu refresco siempre estará caliente.
Si sufres del síndrome de anuncio de teletienda y eres incapaz de abrir un huevo como las personas normales, te presentamos el EggChop, el invento definitivo para cascar los huevos y que la yema quede perfecta gracias a su complejo mecanismo de última generación.
Tan solo tendrás que colocar el huevo entre los dos anillos de plástico y apretar con fuerza las primeras quince veces.
Puede que no funcione, pero la decimosexta, si aún no se te ha roto el huevo, el éxito está asegurado.
Si, cuando pelas una manzana, dejas más en la piel de la que al final te acabas comiendo, también hay un invento para ti: el Ipplelador
Quita la tapa de seguridad y clava la manzana en estos inofensivos pinchos.
put a girar para ver cómo la piel de la manzana no se... espera.
«Oye, Natalia, que ha funcionado, que corta, ¡y funciona a la perfección!
Ahora podrás disfrutar de todas las manzanas peladas con el mínimo esfuerzo.
¿Eres tan, tan vago que te levantas por la mañana y te cuesta hasta echar la leche, el cacao y ni hablar de removerlo, porque tu encimera parece un apocalipsis zombi?
Pues te presentamos el summum de la vaguería, donde, por cierto, no cabrán tus dedos.
¡La taza que se agita sola!
Viene con un botón y una minihélice, así que prepárate para echar la leche, el cacao y pulsar el botón.
Eso sí, las pilas no están incluidas, así que ya estás bajando al chino.
Sabor máximo y mínimo esfuerzo.
(música)
Aunque te tocará fregarlo porque no es apto ni para lavavajillas ni para microondas.
Si eres tan inútil que no sabes ni lavarte los dientes, te presentamos el minion diabólico. ¡Cha-rán!
El soporte te explica claramente en chino cómo ponerlo, y como no tenemos ni idea de chino, pues la hemos liado.
Natalia se ha cargado la pieza y ahora no podemos continuar grabando y tengo que hacer aquí un chanchullo raro para poder pegarlo.
A ver ahora cómo...
(Música de Mario Bros)
Introduce la pasta de dientes por su cerebro y ya casi está listo.
Solo hace falta encontrar un tercer método para enganchar al minion a la pared.
Ya solo queda meterle el cepillo hasta la campanilla y rezar porque caiga en el cabezal.
Si consigues hacerlo todo, se desbloqueará un logro en tu vida.
Por supuesto, no olvides luego lavarte los dientes y cuando acabes deja tu cepillo en las manos de este adorable minion.
«¡ Te voy a comer las uñas de los pies!»
¿Si eres de los que se duermen estudiando en casa y no encuentras una postura cómoda para no aprovechar el tiempo?
Pues put esto en tu cabeza. No sé ni cómo llamarlo, pero bueno, parecerás un alien.
Ahora podrás disfrutar de una increíble siesta con la mejor posición inventada por los expertos chinos para tus brazos.
Pero, ten cuidado por si te ven los demás, porque estás realmente ridículo y te pueden hasta tirar de la silla.
También tiene una posición vertical para tus siestas veraniegas, aunque puedes morir de calor.
¿Quién no ha soñado alguna vez con tener en sus manos la estrella de la muerte?
Con esta hielera con la forma de la mayor nave de Star Wars, pues por fin puedes hacerlo. Solo echa agua por el agujerito y mételo en el congelador.
Pero eso sí, espera sentado, sí, sí, sentado, porque tardará una noche entera en congelarse.
Pero una vez listo, quitan las dos piezas y descubre tu estrella del hielo.
Ya podrás tomarte un buen refresco y, cuando decimos un buen refresco, nos referimos a uno gigante porque este pedazo de bola no cabe en cualquier vaso.
Y si se derrite, no te worry solo tendrás que esperar otras doce horas a que se congele para echarte otro vasito.
Aunque, después de este, no creo que quieras más.
En fin, para tener un hielo de la Estrella de la Muerte hay que echarle paciencia.
Pero, ¿y lo que mola?
Hasta puedes montarte tus propias películas.
(música)
Para superar a la Estrella de la Muerte tenemos a Han Solo en carbonita, pero en un molde de silicona.
Para prepararlo, solo tendrás que trocear una tableta de chocolate y calentarla al microondas.
Después, se vierte en el molde.
Y lo dejamos en el frigorífico por una media hora.
Pasado ese tiempo, ya estará listo.
Sacamos a nuestros Hans Solos del molde para que venga el dilema:
¿Me lo como o no me lo como?
Pues cómete a Han Solo porque está buenísimo mientras lo sumerges en la fría leche.
Son unas increíbles velas de Star Wars para animar su tarta de cumpleaños.
O al menos eso es lo que ponía cuando lo compramos, porque al ver las de cerca nos damos cuenta de que no tienen mecha.
Aunque, al ser sables láser, sería imposible apagarlas, ¿no?
El caso es que están muy chulas.
Hay cuatro de cada color: sables rojos, verdes y azules, para cumplir años como un verdadero Jedi.
El problema es que, si cumples más de doce, no salen las cuentas.
Pero siempre podrás jugar con ellas.
Si eres de los que ha estado esperando durante todo el año la temporada de las cerezas porque es una fruta que te vuelve realmente loco...
...pero las comes con tanta ansia que los huesos te destrozan los dientes y acabas con dolor de muelas, te presentamos el Casca Huesos mil doscientos noventa y cuatro.
Diseñado por los grandes maestros herreros orientales, su mecanismo no tiene errores.
Tan solo tienes que poner la cereza en el Casca Huesos, apretar... la picota quedará intacta y el hueso habrá volado, literalmente.
Así que dale caña a tus cerezas y pa, pa, pa, pa, pa, a disfrutar de esta estupenda fruta.
¿Quieres comerte una manzana, pero tienes pánico a los cuchillos rojos?
¿Intentas metértela entera como si fuera una simple cereza, pero no hay manera?
¡Pues utiliza el nuevo dispositivo de Apple, el iPlastador!
Coloca la manzana, pon encima el iPlastador y aprieta hasta abajo.
Cuando notes que se rompe el asa, aprieta lo del medio hasta atravesar toda la manzana.
Ya podrás eat it sin miedo a atragantarte con los pipos o cortarte con el cuchillo.
Eso sí, luego limpia el reguero de zumo que has dejado por toda la mesa.
Las piñas: ¿cómo diantres se pela una piña?
Cuchillo por aquí, cuchillo por allá, un golpe de catana, hasta que te acaba pudiendo la desesperación y te comes la única parte dura de la piña.
Para evitar esta desgracia está el Piñatrator tres mil.
Corta la parte superior, take it off coloca el Piñatrator justo en el centro y empieza a girar.
Al principio parece muy sencillo, pero luego empezarás a hacer más brazo que The Rock.
Y es que a los minutos estarás como si te hubiera caído una verdadera roca y finalmente podrá sacar toda la piña de una vez y encima en tiras.
También te quedará un vaso muy bonito para sorprender a tus amigos hipster.
Ya podrás comer piña y beber zumito para recuperar todo lo que has gastado.
